تو اين دنيا هر کسي يه نيمه گمشده داره که فقط لايق همونه پس سعي نکن در ساختن پازل زندگيت تقلب کني

 

Never KISS A policwomam ..she say stop!?! Hands up!.never kiss a Dr,she say: Next please ! so always kiss a teacher ...she will say repeat againe!!

 

انواع بوسه: 1.بوس صورت : دوست داشتن 2. بوس پيشاني : آرامش 3.بازو‌: شوخي كردن 4.لب : عاشق بودن 5. گردن : نياز داشتن

 

ماه به من گفت،اگر دوستت به تو پيامي نمي دهد چرا ترکش نمي کني؟ به ماه نگاهي کردم و گفتم آيا آسمان تو را ترک مي کند زماني که نمي درخشي

 

اي باغبان در باز كن من مرد گلچين نيستم * من خود گلي دارم كه محتاج گل كس نيستم

 

نمي خوام قلب تو باشم که با هر حادثه بشکنم مي خوام روح تو باشم که تنها لحظه ي مرگ از تو جدا شم..."

 

بابا اگه خوشتون اومد یه نظری یه اس ام اس یه ایمیلی بدید دیگه آپ نمی کنما!

8

رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود

 

يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

 

خروسه دسته مرغه رو ميگيره ميبره مغازه مرغ فروشي ميگه نگاه کن خانوم من وقتي ميام خونه تو بايد مثل اين باشي!

 

تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين؟

 

ترکه زنگ ميزنه به دوستش، آهسته ميگه: من الان توي جلسه ام. بعدا باهات تماس ميگيرم

 

اگه گفتي اين چيه؟ >-->0 اين توئي که از دوري من مردي حالا اگه گفتي اين چيه؟ 0<--< اين منم که چون ازت دورم راهت خوابيدم

 

شادترین افراد لزوما بهترین چیزها رو ندارند، اونها فقط از آنچه تو راهشون هست بهترین استفاده رو می برن.

یبا. جملات زیشخصي را به جهنم مي بردند . در راه بر مي گشت و به عقب خيره مي شد . ناگهان خدا فرمود : او را به بهشت ببريد . فرشتگان پرسيدند چرا ؟ پروردگار فرمود : او چند بار به عقب نگاه کرد ... او اميد به بخشش داشتبا. جمله ی با معنا از بزرگان.

ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو

خوشبختي مثل توپ فوتبال است. وقتي مي رود ما به دنبالش مي دويم و وقتي مي ايستد ما به آن لگد مي زنيم

 

يا به اندازه آرزوهاتون تلاش کنيد ، يا به اندازه تلاشتون آرزو کنيد .(شکسپير)

براي دوستت تمام محبت خود را ظاهر نكن چون با اندك تغييري تو را دشمن مي دارد.(سقراط)

تقديم به انكه دارمش دوست

تقديم به انكه قلبم از اوست

اگر مهتاب از تن بركند پوست

جدا هرگز نگردد يادم از اوست

 

تازه گیا طلا شدی ، گم شدی کیمیا شدی

دیگه اس ام اس نمی زنی عین غریبه ها شدی!

 

یکی محبت میکنه یکی ناز میکنه اونی که ناز میکنه همیشه محبت میبینه

اما اونی که محبت میکنه همیشه تنهای تنهاست

 

 دوست های واقعی مثل صبح میمونن نمیشه تموم روز داشتشون ولی مطمئنی

که فردا،هفته ی بعد،ماه بعد،سال بعد..... تا ابد هستند.

 

ازم پرسيد: دوستم داري؟ گفتم آره...گفت چقدر؟ گفتم از اينجا تا خدا...اشك تو چشاش جمع شد و گفت: مگه الان نگفتي كه خدا از همه چيز به ما نزديك تره .

به پیره زنه میگن : ننه ؛ شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟؟

میگه: ننه ؛ مکه که فرار نمیکنه!!!

 

 

خروسه به مرغه میگه یه نوک بده مرغه میگه برو گمشو عوضی خروسه میگه نده با خودکار مینویسم

 

 

عزیز دلم ! اگر تمام مردم دنیا جمع بشوند تا تو را از من بگیرند به آنان خواهم گفت : شما چرا زحمت کشیدید ، خودم می آوردمش !

 

بند تمبونتیم !

ولمون کنی هم ما میریم هم آبروت !

( تهدید آمیز ترین اس ام اس عاشقانه )

 

 

09360009343 – این شماره ی پینوکیو ست ، زنگ بزن ببین چه طور آدم شد شاید تو هم آدم بشی

 

اس ام اس و آف عاشقانه 20

يادته بهت گفتم كه خشت ديوار دلتم، تو هم منو شكستي ولي اشكالي نداره، حالا خاك زير پاتم

موقعي که داري واسه بدست آوردن کسي ميدوي آروم بدو چون شايد يکي هم داره واسه بدست آوردن تو ميدوه

دوست دارم شبی را با غمت سر کنم ..... دفتری از اشک چشمهایم تر کنم .... نام آن دفتر کنم دیوان عشق ..... عشق را عنوان آن دفتر کنم

میدونی اس ام اس خالی یعنی چی؟

یعنی به یادتم ولی حرفی واسه گفتن ندارم!

 

فراموش کردن کسی که دوستش داری ، مثل به خاطر آوردن کسی یه که هرگز نمی شناسیش

 

شما عزیزان می توانید اس ام اس های زیبا وجدید خود را فقط به ایمیل من ( با ذکر نام و محل سکونت ) بفرستید تا با نام و شماره ی خودتان در وبلاگ قرار دهیم

جامه اي بافتم ، تاروپودش از عشق، خواستم تا به تو هديه کنم. ليک ديدم که در آن گوشه باغ ، لاله اي پنهاني با نسيمي مي گفت: جامه عشق برازنده هر قامت نيست.

من ادعا نمي کنم همواره به ياد کساني هستم که دوستشان دارم.

ولي مي توانم ادعا کنم که لحظاتي که به يادشان نيستم نيز دوستشان دارم

انسان عاشق زيبايي نمي شود بلكه آنچه عاشقش مي شود در نظرش زيباست

برات گفتم حديث برگ خشک و باد

لالايي قصه ي پروانه و شمشاد

سراغ از من نمي گيري نگير اما

فراموشم نکن پروانه ي زيبا

 

گفت فرق رويا با آرزو چيست ؟ گفتم آرزو يک حقيقت نزديک است ولي رويا يک آرزوي شيرين دست نيافتني . گفت من رويا هستم يا آرزو؟ گفتم روياي که به حقيقت پيوستن آن يک آرزوي شيرين است.

 

فرستنده ی اس ام اس ها: راحله از تهران

 

شما عزیزان می توانید اس ام اس های زیبا وجدید خود را فقط به ایمیل من ( با ذکر نام و محل سکونت ) بفرستید تا با نام و شماره ی خودتان در وبلاگ قرار دهیم

متن: تركه ميره جبهه برميگرده ميگن چرا برگشتي ميگه نامردا تير ميزنن به قصد كشت!

فرستنده: 98912,6455
متن: سلامي به سلامتي باغچه که خاکش منم و گلش تويي و خارش هرچي نامرده.

فرستنده: 98935,2688
متن: Boro joloye ayene. Ki toshe? Age on nabashe mikham donya nabashe.

فرستنده: 98913,0750
متن: زير سايبون چشمات تو شبستون نگاهت يه جايي گوشه اشكات مچ عشقتو ميگرم بين پاييزوزمستون انتظار و نم بارون ميون نامهربوني تابخواي برات مي ميرم.
سميه از اصفهان

فرستنده: 98919,6438
متن: يادت از خودت مهربونتره چون وقتي تو نيستي يادت تنهام نميزاره

فرستنده: 98936,9501
متن: بين روياى شبانه جستجويت مى كنم. نرگس عشق منى هر لحظه بويت مى كنم. برگ برگ خاطراتم را خزان بر باد داد. اى گل ناز بهارى آرزويت ميكنم.

متن: غم اگر سيرم كند، غصه اگر پيرم كند، دست بزرگ آسمون اگر زمين گيرم كند بازم ميگم فدات رفيق بامرام

فرستنده: 98935,8413
متن: *Be kàsi negah nàkon/adàma taghat nàdaràn
 *Ashegh cheshat mishan/ama mohàbbat nadaran.
 Hadis

فرستنده: 98912,6455
متن: به تركه ميگن چرا پدر و مادرت روكشتي؟ ميگه ديشب به رابطه كثيفشون پي بردم...
mohsen

فرستنده: 98912,6455
متن: ميخوام بگم تو وجودي
خانومي خوشگلم تو جوني
داري منو ميكشي با اون صدات
عزيزم عشقم جونم فدات

فرستنده: 98935,7144
متن: در دلم بود كه بي دوست نباشم هرگز، چه توان كرد كه سعي من ودل باطل بود.

فرستنده: 98936,1775
متن: Baz 2bare delam havato dare
 shabaye man range cheshato dare
 kash beduni tu in shabaye ghorbat
 delam havaye busehato dare!!
 
فرستنده: 98936,923
متن: bebakhshid mozahem shodam mikhastam ghorbonet beram az kodom taraf beram?
Nahid

فرستنده: 98917,3216
متن: باز آمدنم به خدمتت دير نشد  .  انديشه نكن دلم زتو سير نشد .‎ ‎ يك موي تورا به عالمي نفروشم .توجان مني كسي زجان سير نشد.

فرستنده: 98912,6455
متن: In ro man nabayad begam vali to ye eybe kheyli bozorgi dari onam ine ke : nemishe dostet nadasht
متن:   شراب رادوست دارم چون رنگ خون است، خون را دوست دارم چون در رگ جريان دارد، رگ را دوست دارم چون جايگاه توست.

فرستنده: 98936.7020
متن: bluetoothe galbet ro roshan kon, mikham hameye vojodamo barat befrestam!

فرستنده: 98936.7020
متن: 3chiz galbe man ast: eshg, pol, khoshbakhti
 .
 .
 Natars toro yadam narafte, to zarabane galbami

فرستنده: 98936.7020
متن: كاش منم توى پاكت اس ام اس جامى شدم تادرعرض يك دقيقه به توبرسم.

فرستنده: 98936.9272
متن: تعريف دانشجو:موجودي نحيف و عصبي و بي پول شبيه انسان كه از
تخم مرغ و گوجه تغذيه
مي كند ودشمني عجيبي باكتاب دارد.
فاطمه

فرستنده: 98936.9501
متن: خداباداشتن اين همه ستاره به قدرتش نمىنازه،ولى من با داشتن تو تک ستاره يدنه،يادت باشه دوست دارم خيلي دلم تنگه برات،بيا که اين ترانه رو هديه بدم به اون چشات...

فرستنده: 98936.9501
متن: تك درخت خاطراتم برلب ساحل نشسته گرچه دورى ازكنارم يادتوبردل نشسته.

فرستنده: 98936.9501
متن: كجاي تصادف كردم حالم خيلي بده، خوردم به مرامت چپ كردم

فرستنده: 98936.9501
متن: چه دعايي كنمت بهتر از اين ، خنده ات از ته دل، گريه ات از سر شوق

زمان: سه شنبه, 08/04/2008 05:23:36 م
متن: Az zendegi 3chiz amokhtam1.az eshgh rosvayi 2.az dost bivafayi 3.az shab tanhayi.

فرستنده: 98912,1840
زمان: سه شنبه, 08/04/2008 05:21:10 م
متن: يك قطره اشك ميريزم توي آب
تاوقتي كه پيداش نكردم دوستت دارم

فرستنده: 98936,9501
زمان: سه شنبه, 08/04/2008 03:43:43 م
متن: خداباداشتن اين همه ستاره به قدرتش نمىنازه،ولىمن باداشتن توتک ستاره به همه دنيا مىنازم
یلدا

فرستنده: 98919,4623
زمان: دوشنبه, 07/04/2008 12:09:40 ص
متن: موبايلتو چكار كردي كه هرچي زنگ ميزنم ميگه گوسفند مورد نظرباگله مي باشد

فرستنده: 98936,2669
زمان: يک شنبه, 06/04/2008 03:54:52 م
متن: گر دلي دارم بدان در دست توست ..گر تني دارم بدان سر مست توست..
گر دلم را بشکني با دست خود دل نگيرم از تو...چون دل هم ..هم مست توست

سلام، خسته نباشید دوستـــان .... سرفه

همیشه سفره تان غرق آب و نان ... سرفه

سلامتــــی به وجــــود شـــــما گــــــوارا باد

صــــدای خنده تان تا به بیــــکران ... سرفه

هـــــوای ناحـــیه ذهــــن هایتان شــــرجی

چکـــــاوکی بـــه میــان گلـویتــــان ... سرفه

ترانه هــــای شمــا عاشقــــانه و شیـــرین

شــلال گــیسـوی اشــعارتان روان ... سرفه

غـــرور ســــایه ی هـمـــواره ی شمــا بادا

نگـــاهـتـان به فـراسوی آسمـــان ... سرفه

حریــــر خواب شما... سرفه...گرم و نرمینه

لبـاس روح شما... سرفه...پرنیان...سـرفه

و ســــرفه ســرفه ی ممتد،سیاه و دردآلود

گـرفتـــه اســـت از او این زمان امان سـرفه

پدر (دونقطه) من خودم برات مي خرم

كتـــاب و دفـــتر و قلم برات مي خرم

و يــك عـــروسك قــشنگ مثل هانيه

و يا شـــبيه از صنــم برات مــي خرم

به پارك مي برم تو را و هر چه خواستي

بليط بازي از همه رقم برات مي خرم

عزيز تو فقط بگو چه چيز و چند تا از آن

شده است قرض هم كنم برات مي خرم

و بعد دخترك (دو نقطه) مادرم كجاست؟

پدر (دو نقطه) نه.... پدر هزار نقطه چين!

هفت پیکر/ چه كسي مي تواند بگويد كه فقط من؟! به نظرم "من" بدون داشتن پيشينه، امري بي معنا و فاقد هويت بوده و حتا بدون پسينه نيز فاقد ماندگاري است. دنياي امروز ، دنياي "من" منهاي پيش و پس است. انسان معاصر نمي داند و نمي خواهد بداند از كجا آمده ،‌ چرا آمده ، چطور آمده ، چه كسي او را آورده و به كجا خواهد رفت.  برای او فرقی نمی کند که نطفه اش را چه کسی بسته و نطفه ی چه کسی را می بندد! او هم چنان که پدرانش را نمی شناسد، فرزندانش را نيز با سپردن به دايه ي جامعه طرد و بعضن نفي مي كند!  انسان معاصر فقط به من توجه دارد و دنيا را تنها از دريچه ي من مي نگرد. حالا در اين دنياي من مدار ، شعري بخوانيد صرفن براي تغيير ذائقه.......و لاغير!

 

1

باران ببارد اگر

باکی نیست

یادتان شسته نخواهد شد از ذهنم

این جا هرسال ، پنجشنبه ی آخر

نامتان را گرد می گیرم

و آوازهایتان را

زیردرختان گردو

منتشر می کنم

نه….اشتباه نشود

این ها که می شنوید شعرنیست

تا برقصد در آن استعاره

تا بخندد در آن ایجاز

این چند سطر ، واژه هایی است

که بی دلیل ردیف شده اند

آن گونه که ردیف شدید شما

در ذهن نامنظم من!

2

پشتم هستید اما

پشت به شما نمی کنم

آن سان که هیچ گاه به آیینه

آن سان که هیچ گاه به خود

حالا شما خودتان بگویید

پشت و روی این سکه

چقدر می تواند شبیه دیگری نباشد!

3

گنجشک ها که می رویند هر صبح

پر می شود رگانم از حسی گنگ

و خورشید به دست

رد پلنگی را می گیرم که تمام دیشب

گذشته باشد از تمام جای پای شما تا کوه

و

گذاشته باشد ماه را لای شال سبزش

                                             بشکوه!

4

از قهوه های قجری بگویید

از سوگلی های نهانخانه

یا دست کم از کلاهی که

پهلوی روی سرتان گذاشت

فرقی نمی کند زبانتان

روی کدام خاطره می چرخد

من آماده ام دویست سال ندیدنتان را

لاجرعه بنیوشم!

5

درست شکل دوشیزگان ترشیده

که همیشه ترجیح می دهند خواب باشند

ماتم می گیرم وقتی

به سفره عید امسال هم رسیده ام و

هنوز زنده ام

شما خودتان بگویید

این طلسم چگونه شکسته خواهد شد وقتی

نه دیدار شما در خواب من است

نه من هیچ گاه می میرم!

6

نعش مرا بردارید

پدران بنات النعش!

و در یکی از چاله های فضایی که خودتان می دانید

دفن کنید

مبارک است

حالا شما هم می توانید هر پنج شنبه

_ با هلهله و اسپند _

برای فرزندتان جشن تولد بگیرید

7

اینک درست شکل شمایم

قدم بلند

پیراهنم سپید

شال سبزی هم به کمر دارم

اما چگونه است

این عصای موروثی در دستان من

اژده ها که نمی شود هیچ

نیلی را که نمی شکافد هیچ

دایم به پایم پیچ می خورد !

شرکت گاز ازمشترکین تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن SMSهای خنک جدأ خودداری کنند، تا در مصرف گاز صرفه جویی شود!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

هواشناسي اعلام كرد از فردا موج جديدي از تعطيلات وارد كشور خواهد شد

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

با پرتاب كردن حتي يك مشت برف از فريزر به كوچه به تعطيلي مدارس كمك كنيد.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه روز یک مادره داشته واسه بچه اش لالایی میخونده. یک نیم ساعتی که می گذره بچه میگه: خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يه روز لره تو توالت بوده بعد موبايلش زنگ ميخوره ! پسرش ميگه بابا كجايي ميگه يه جايي هستم چه طور ؟ ميگه مامان گفت شام نداريم هر جا هستي يه چيزي بخور !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

دو نفر کونگشاد بانک میزنند اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم. دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

دوستان واقعی شما بعد از اتمام طر حهای رنگارنگ ایرانسل چهر ه ی واقعی خود را نشان خواهند داد

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

خبرنگارخارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو کي اداره کنه؟…..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سرهنگ میاد خونه میگه : خانم تیمسار شدم.. زنه میگه مهم نیست ، تو فقط شبا واسه من “استوار” باش ، روزا هر کوفتی می خوای باش!!!

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي‌كنه؟تركه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يك هزارپا از بالاي درخت مي‌افتد پايين، هزار بار داد مي‌زند: «آي پام!»

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رشتیه با خانمش دعواش میشه، دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه: با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری ؟!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه اسمه بچشو میزاره احمدی نژاد ماموره ثبت احوال میگه مرد حسابی این چه اسمیه؟ میگه راستش تو بیست و چهار ساعت این بچه یار زر میزنه یا میرینه

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

حرفهایم ناتمام مانده ز دیروز

راه دور است و پر از خار بيا برگرديم

 سايه مان مانده به ديوار بيا برگرديم

 هر زمانی که تو قصد سفر از من کرد

 گريه ام را تو به ياد آر بيا برگرديم

اين کبوتر که تو اينسان پر و بالش بستی

 دل من بود وفادار بيا برگرديم

 ترسم اينجا که بسوزد پر و بال عشقم

 يا شود حاصل تکرار بيا برگرديم

 يک غزل نذر نمودم که برايت گويم

 گفتم آنرا شب ديدار بيا برگرديم

 باز گفتی که برايم غزل از عشق بگو

 يک غزل ميخرم اينبار بيا برگرديم

 من که عشقم به دو چشم تو دخيلی

 بسته است عشق من را مکن انکار بيا برگرديم

اي دوست دلت هميشه زندان من است
آتشكده عشق تو از آن من است
آن روز كه لحظه وداع من و توست
آن شوم ترين لحظه پايان من است

 

گفتي چو خورشيد زنم سوي تو پر
چون ماه شبي ميکنم از پنجره سر
اندوه که خورشيد شدي تنگ غروب
افسوس که مهتاب شدي وقت سحر

 

هيچ زمان دل به كسي نبند ...... چون اين دنيا اين قدر كوچك است كه دو تا دل كنار هم جا نميشه ..... ولي اگر دل بستي ... هيچ وقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اين قدر بزرگه ... كه ديگه پيداش نميكني

 

اگه اين روزا حس كردي توي قلبت بجاي صداي "تاپ تاپ "صداي اره و تيشه مياد نترس! مريض نشدي "من دارم توي دلت واسه خودم يك كلبه مي سازم"

 

من از بازي هفت سنگ بدم مياد . مي ترسم انقدر سنگ روي سنگ بذاريم كه ديوار بينمون درست بشه، بيا لي لي بازي كنيم

 

براي رسيدن به تو لحظه ها را سفر كردم، اما تو به اندازه فاصله ها از من دوري

 

آخرين ذكري كه شب در خاطرم ماند ز دوست، اولين يادي كه صبح از خاطرم خيزد تويي

هر كي اومد پيش من يه ذره جاتو نگرفت....هيچ ادايي جاي اون نازو اداتو نگرفت....پيش هر نقاشي رفتم تو رو نقاشي كنه، روي هر بومي زدم رنگ چشاتو نگرفت...

 

خيانت تنها اين نيست كه شب را با ديگري بگذراني ... خيانت ميتواند دروغ دوست داشتن باشد ! خيانت تنها اين نيست كه دستت را در خفا در دست ديگري بگذاري ... خيانت ميتواند جاري كردن اشك بر ديدگان معصومي باشد

افسوس که عشق جاودانه نيست.عشق گل سرخيست که طاقت طوفان را ندارد. عشق يک خاطره سبز است که از آمدن پاييز ميترسد

 

از اداره هواشناسي مزاحمتون مي شم ، ببخشيد اگه يه نفر دلش هواي تو رو كرده باشه اونم تو اين روز بايد چي كار كنه؟؟

 

آري دوستي دو نيمه دارد نيمي از آن عشقي است كه دل تو را بيقرار كرده است و نيمي ديگر آن محبتي است كه در دل من مي تپد

 

تقديم به او كه نبود ولي حس بودنش بر من شوق زيستن داد دلم براي كسي تنگ است كه آفتاب صداقت را به ميهماني گلهاي باغ مي آورد و گيسوان بلندش را به باد مي داد و دست هاي سپيدش را به آب مي بخشيد و شعر هاي خوشي چون پرنده ها مي خواند

 

اگر باران بودم انقدر مي باريدم تا غبار غم را از دلت پاك كنم اگر اشك بودم مثل باران بهاري به پايت مي گريستم اگر گل بودم شاخه اي از وجودم را تقديم وجود عزيزت ميكردم اگر عشق بودم آهنگ دوست داشتن را برايت مينواختم ولي افسوس كه نه بارانم نه اشك نه گل و نه عشق اما هر چه هستم دوستت دارم

عشق شايد زود تو را عاشق و دلتنگ كند اما هرگز تو را سير نمي كند.

 

اگرتواين دنيا كسي هست كه با ديدنش رنگ رخسارت عوض ميشه و قلبت ابروتو به تاراج مي بره. مهم اين نيست كه اون مال تو باشه، مهم اينه كه باشه. نفس بكشه، زندگي كنه و از زندگيش لذت ببره

 

صدا كن مرا كه صدايت زيباترين نواي عالم است
صدا كن مرا كه صدايت قلب شكسته ام را تسكين ميدهد
صدا كن مرا تا بدانم كه هنوز از ياد نبرده اي مرا
نشسته ام تا شايد صدايم كني
صدايم كني ومحبت بي دريغت را نثارم كني

 

عاشقت خواهم ماند بي آنكه بداني
دوستت خواهم داشت بي آنكه بگويم
درد دل خواهم كرد بي هيچ كلامي...
در آغوشت قرار خواهم گرفت بي هيچ كلامي
در آغوشت خواهم ماند بي هيچ كلامي
شايد احساسم اينگونه نميرد

 

عشق من تو باش نه براي اينكه در اين دنياي بزرگ تنها نباشم.تو باش تا در دنياي بزرگ تنهاييم تنها ترين باشي..

 

تو مثل راز بهاري و من رنگ زمستانم. چگونه دل اسيرت شد قسم به شب نميدانم

 

غضنفر آشغال ميره تو چشمش ساعت 9 مياد دم در!

 

3 نفر ميميرن . خدا گفت اولي بره بهشت . دومي بره جهنم . سومي بره طويله !!!
پرسيدن چرا ؟
خدا گفت :اولي زن داشت دنيا براش جهنم بود . دومي مجرد بود ، دنيا براش بهشت بود . سومي زنش مرد ولي خاك بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !!!

غضنفر نفس زنان از حجله مياد بيرون ميگه : اي واي پرده كه نبود برزنت بود ! نيم ساعت بعد عروس مياد بيرون ميگه : خاك بر سر نزاشت گنمو در بيارم !

SMS و جوک جدید
يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم
SMS و جوک جدید
يه روز غضنفر عصباني ميشه به شكمش ميگه: چقدر من كار كنم تو بخوري؟
شكمش جواب ميده ميخواي من كار كنم تو بخوري.
SMS و جوک جدید
غضنفر تو جاده داشته رانندگي ميكرده، يهو ميبينه يه كاميون داره از روبروش مياد، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره. رفيقشو صدا ميكنه ميگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين.
SMS و جوک جدید
دوست داشتن رو بايد از برگ درخت آموخت وقتي زرد مي شه، وقتي مي ميره ؛ وقتي از درخت جدا مي شه ؛ بازم پاي همون درخت مي افته
SMS و جوک جدید
نگاهم ياد باران كرده امشب ،مرا سر در گريبان كرده امشب ،غم و فرياد من از اين وان نيست،دلم ياد رفيقان كرده امشب.
SMS و جوک جدید
من از زندگاني آموختم چگونه اشك ريختن را ولي اشكهايم نياموخت چگونه زندگي كردن را
SMS و جوک جدید
همیشه نبودنت کنارم ،مرا می آزارد و من عجیب بهانه گیر می شوم . ...... تو اما........لبخند مهربانت ، ماندگار پیوست می شود بر سکوت
SMS و جوک جدید
يه روز غضنفر ميره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكيه بهش ميگه چك سيباس؟ غضنفر جواب ميده نه! مال گردوهاي پارساله.
SMS و جوک جدید
غضنفر مغازه ســـوتين فروشي زد بعد از مدت كمي مغازش رو تعطيل كردند
روي شيشه مغازش زده بود : " با نصب رايگان!!!!
SMS و جوک جدید
يه گنجشكه با موتور تصادف ميكنه از هوش ميره ،وقتي به هوش مياد ميبينه تو قفسه ،تو سرش ميكوبه ميگه واي ي ي بيچاره شدم ، موتوريه رو كشتم حالا به جرم قتل محاكمه مي شم!
SMS و جوک جدید
غضنفر دوست دخترشو ميبره تو يه كوچه خلوت و بهش ميگه بيا كار بد بكنيم.دختره هم كه دل تو دلش نبوده با ناز ميگه:مثلا چيكار؟غضنفر ميگه بيا زنگ بزنيم و فرار كنيم
SMS و جوک جدید
مي دوني فرق بيل آهني با چوبي چيه ؟
.
.
.
.
.
نمي دوني ؟
.
.
.
.
.
.
عيبي نداره از يه افغاني ديگه مي پرسم
SMS و جوک جدید
معلم: به شخصي كه با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟
شاگرد: بهش ميگن معلم
SMS و جوک جدید
غضنفر ميره ساندويچي ميگه: يه نون اضافه با يه نون اضافه بدين!
SMS و جوک جدید
اين ديوار هاي سردغرور؛هيچ گاه فرصت نداد که"زمرمه هاي دلتنگي ام"به سوي تو پر گيرند. کاش بيايي همراه نسيم عشق؛از پشت پنجره نيمه باز رو به قلبم
SMS و جوک جدید
عشق تو چشماي هم نگاه كردن نيست با چشماي هم به زندگي نگاه كردنه
SMS و جوک جدید
براي زيستن دوقلب لازم هست. قلبي که دوست بدارد . قلبي که دوستش بدارند. قلبي که هديه کند . قلبي که بپذيرد
SMS و جوک جدید
وقتي دل تنگ شدي به ياد بيار کسي رو که خيلي دوستت داره،وقتي نا اميد شديبه ياد بيار کسي رو که تنها اميدش تويي. وقتي ساکت شدي به ياد بيار کسي رو که به شنيدن صداي تومحتاجه
SMS و جوک جدید
تو دريايي و من موجي اسيرم...كه مي خواهم در آغوشت بميرم... بيا درياي من آغوش بر كش...نمي خواهم جدا از تو بميرم
SMS و جوک جدید
هيچ کس ويرانيم را حس نکرد .وسعت تنهائيم را حس نکرد .در ميان خنده هاي تلخ من .گريه پنهانيم را حس نکرد .در هجوم لحظه هاي بي کسي درد بي کس ماندنم را حس نکرد .آن که با آغاز من مانوس بود . لحظه پايانيم را حس نکرد
SMS و جوک جدید
بعضي عشق ها آتشين اما كم عمق و سطحي هستند گردبادي بر پاي مي كنند و زود هم سرد مي شوند اما بعضي عشق ها عميق است و ملايم چون يك نخ باريك شروع مي شود و در طول زمان استمرار مي يابد
SMS و جوک جدید
اگه تو دنيا هيچي هيچي نداشته باشي مطمئن باش سه چيز هميشه مال تو هست:خداي مهربون، فکراي قشنگ وقلب کوچيک من
 

 

SMS و جوک جدید

گله مي‌كرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطه‌مان ايميلي
حيف از آن رابطه‌ي انساني - كه چنين شد كه خودت مي‌داني

عشق وقتي بشود دات‌كامي - حاصلش نيست به جز ناكامي
نازنين خورده مگر گرگ تو را - برده يا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت اي‌ميل زدم پيشترك - جاي سابجكت نوشتم: به درك
به درك گر دل من غمگين است - به درك گر غم سنگين است

به درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخورم از اين ايميلم - كه به اين رابطه هم بي‌ميلم

مرگ ليلي نت و مت را ول كن - همه را جاي OK كنسل كن
OFF كن كامپيوتر را جانم - يار من باشد و ببين من ON ام

اگرت حرفي و پيغامي هست - روي كاغذ بنويس با دست
نامه يك حالت ديگر دارد - خط تو لطف مكرر دارد

خسته از Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالي @ (ات) شده‌ام

كرد ريپلاي به ليلي مجنون - كه دلم هست از اين سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتي كه بكن خواهم كرد

زودتر پيش تو خواهم آمد - هي مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتي تو عزيزم ليلي - ديگر از من نرسد ايميلي

نامه‌اي پست نمودم بهرت - به اميدي كه سرآيد قهرت...

 آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم
--------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه بعد از نمازجماعت به بقیه میگه: بغل دستی: قبول باشه،
جلویی: حال دادی،
پشت سری: حالتو میگیرم
--------------------------------------------------------------------------------
به لره میگن: ببخشید شما لرید؟‌ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم
--------------------------------------------------------------------------------
لره میخواسته ترتیب گاوشو بده،
گاوه میگه: ما، ما لره میگه: خفه‌ شو، اول ما، بعد تو
--------------------------------------------------------------------------------
لره میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه
--------------------------------------------------------------------------------
لره بعد از2سال ازسربازی برمیگرده،تو کوچه داداشش رو می بینه
که ریشش بلند شده و خیلی ناراحته،ازش می پرسه چی شده
چرا ناراحتی،داداشش چپ چپ نگاهش می کنه وجواب نمیده.
میره درخونه اون یکی داداشش رو می بینه که
اون هم با ریشهای بلند وقیافه ناراحت نگا نگاهش میکنه
خیلی نگران میشه،می پرسه چه اتفاقی افتاده؟بابا طوری شده؟اونم
محلش نمیزاره.میره تو خونه باباشو می بینه که ریشش حسابی بلند شده
وخیلی ناراحته میگه من
می دونم که نه نه طوریش شده باباش با عصبانیت میگه
پدرسوخته موقعی که
داشتی می رفتی خدمت ریش تراش رو کجا بردی
--------------------------------------------------------------------------------
لره 500 تومن به پسرش میده میگه این رو 300 ماست بخر
200 تومن مال خودت پسرش میگه نمیرم.
میگه 1000 تومن 500 مال خودت 500 ماست بگیر میگه نه
میگه بیا 1500 تومن 1000 تومن مال خودت 500 ماست بگیر
میگه نه. میگه بیا 2000 تومن بگیر 1500 مال خودت
500 تومن ماست بخر پسرش میگه نمیرم.
لره شاکی میشه میگه پدرسگ
پس بیا تو مادرت رو بکن من برم ماست بخرم
--------------------------------------------------------------------------------
بچه مثبته از لره میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر
میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟
لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه
--------------------------------------------------------------------------------
به لره میگن: ان آقا
میگه: آقا شو بگذار اولش
--------------------------------------------------------------------------------
لره میخواسته آتش نشان بشه
توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره
و اون اطراف
آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم
--------------------------------------------------------------------------------
به خوش غیرت میگن توی خونه شما مرد سالاریه یا زن سالاری؟
میگه: هیچکدوم مردمسالاریه
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه،

بهش میگن: چه احساسی داری؟

میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت
--------------------------------------------------------------------------------
یه رشتیه تو تخت پیش عیالش دراز کشیده بود
که یهو احساس کرد 6 تا پا زیر لحافه
در جا پرید از تخت پائین و شمرد 1 . 2. 3 . 4 بعد گفت
بازم خیالاتی شد
--------------------------------------------------------------------------------
به رشتی میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید
میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم
--------------------------------------------------------------------------------
یه اصفهانیه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با
کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن
--------------------------------------------------------------------------------
یه ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد
یکی دیگه رد میشه میگه عجب خر باهوشی
ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه مجلس عزا داری بوده بین ترک ها و لر ها

شیخ می گه : برقها رو خاموش کنید می خوام ببرمتون کربلا

وقتی برقها می یاد می بینن لر ها چمدون به دستن

می پرسن پس ترکها کجان؟ می گن اونا تو ترمینال منتظرن
--------------------------------------------------------------------------------
چهارتا مورچه می رن حموم بعد 2تا میان بیرون
اگه گفتین اون 2تا چی میشن؟
می چسبن به صابون
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه
ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی
راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی
--------------------------------------------------------------------------------
به لره می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی چیه؟

میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم
--------------------------------------------------------------------------------
اداره راهنمایی رانندگی قزوین
جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو
بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی است

--------------------------------------------------------------------------------
سازمان سنجش اعلام می کند که هیچ قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند
--------------------------------------------------------------------------------
داداش یارو عروسی می‌کنه. شب عروسی می‌شینه پشت در اتاق عروس.
میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه
--------------------------------------------------------------------------------
لره پیش بچه هاش میگوزه همه بچه هاش میزنن زیر خنده .
اشک تو چشاش جمع میشه میگه
خدایا این شادی رو از خانواده ام نگیر
--------------------------------------------------------------------------------
رشتیه شب عروسیش بوده، رفیقش میبینه داره دم حجله قدم میزه.
بهش میگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اینجا واستادی؟!
رشتیه میگه: والله ما یه بفرما به باجناق زدیم، رفته تو هنوز درنیومده
--------------------------------------------------------------------------------
لره مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه
باید پرهیز بکنه....لره میگه:آقای دکتر قربانت برم الهی...
نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه
--------------------------------------------------------------------------------
یه بار مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند .
بعد چند روز از گشنگی می میرند
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن
ترکه سرما میخوره
--------------------------------------------------------------------------------
شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس نویسان محترم ایرانی
یک گوشی جدید طراحی کرده که با فشردن تنها یک دکمه
می نویسه : یه روز یه ترکه
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن
چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین
من از این ور میگیرمش
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه میمیره، عکسشو نداشتن رو قبرش بزارن تا گردن دفنش می کنن
--------------------------------------------------------------------------------
رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خوره
میگه: سلام بر حسین
یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا
--------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده، بهش میگن:
پاشو برو تو زمین، بازیشروع شده. میگه: من برانکاردم
--------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه
میگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حمیدش کو
--------------------------------------------------------------------------------
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه
اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن
بوده جواب میده بله.
غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه
می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

 

---

جوک و اس ام اس

یه روز یه آخونده داشته روضه می‌خونده، دستشوییش میگیره. به یکی از دوستاش میگه تا من میرم دستشویی، تو برای اینا روضه بخون.
دوستش میکروفن رو میگیره دستش، میگه:
نزنین بر سر و سینه که آخوند رفته، برینه

 SMS و جوک جدید

از بسیجیه می پرسن معیار شما واسه انتخاب همسر چیه؟
می گه: صداقت فاطمه. عفاف زهرا. صبر زینب. هیکل جنیفر لوپز!!

  SMS و جوک جدید

 

یه آخونده داشته روضه می‌خونده، که یهو یه بسته پاسور از جیبش میفته بیرون.
برای اینکه ضایع نشه میگه: ای مردم، میدونید این چیه؟
همه میگن: بی‌بی خشت.
آخونده میگه: ای خاک بر سرتون که میدونید بی‌بی خشت چیه، اما نمی‌دونید بی‌بی زینب کیه

SMS و جوک جدید

.........نژاد: برای حفظ ارزش‌های اسلامی، اسم شهر سوسنگرد رو به فاطی قلمبه تغییر می‌دهیم

SMS و جوک جدید

به یه آخونده میگن: سنتور حرامه؟  میگه آره

میگن: ارگ حرامه؟ میگه: آره

میگن: پس ....... ای امام رو با گوز بنوازیم؟

SMS و جوک جدید

برای شادی روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهی، این پیام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب یانگوم میاد به خوابت

SMS و جوک جدید

تکیه بر دوست مکن محرم اسرار کسی نیست \×/ ما تجربه کردیم

 کسی یار کسی نیست

SMS و جوک جدید

به رفسنجانی میگن: چی شد که پولدار شدی؟ میگه والله یه زمین خریدیم، ایران افتاد توش

SMS و جوک جدید

ترکه پری دریایی میبینه میگه : وای تو چقدر خوشکلی . زن من میشی ؟ پری میگه: من که آدم نیستم . ترکه میگه : فکر کردی من آدمم !!!

SMS و جوک جدید

به ترکه میگن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمیخوره! گول آدمو میخور

SMS و جوک جدید

یه ترکه تو چشمش آشغال میره جلو اینه میره تو چشاش فوت میکنه لره بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه

SMS و جوک جدید

ترکه خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته؛ از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارشه ؛ میگه : اه ! باز خر شدم سیو نکردم

SMS و جوک جدید

سلام سلامتی میاره/سلامتی شادی میاره/شادی نشاط میاره/نشاط زندگی میاره/زندگی عشق میاره/عشق زن میاره/زن بچه میاره/بچه درد سر میاره/دردسر بدبختی میاره/پس سلام بی سلام

 

SMS و جوک جدید

ترکه داشته هلو میخورده به هسته ی وسطش که میرسه میگه ایول گردو هم داره

SMS و جوک جدید

ترکه میره مسجد وقتی میاد میبینه کفشش نیست به خودش میگه 1- من نیومدم 2- اومدم و رفتم 3- بدون کفش اومدم 4- هیچکدام

SMS و جوک جدید

ترکه زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ ترکه با عصبانیت میگه : غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین

SMS و جوک جدید

دوست داری تغییر کنی ؟ خوشگل بشی ؟ عوض بشی ؟ مامان بشی ؟ اصلا یه چیز دیگه بشی ؟ پس با ما تماس بگیر . سازمان بازیافت زباله

SMS و جوک جدید

وصیت نامه حسین فهمیده: جان مادرتان برای تانکها بوق بذارید

SMS و جوک جدید

شیوه مدرن!!! زاغکی روی درختی نشسته بود و چیز برگر می خورد ! روبهی آمد و گفت : ایول ، چه بالی ، چه دمی ، عجب تریپ سیاه خفنی ، مشکی رنگ عشقه ، یک آواز بخوان حال کنیم ! زاغک ساندویچش را زد زیر بغلش و گفت : برو بچه من خودم کلاس پنجمم

SMS و جوک جدید

دوتا ترکه تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی می گه نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم

SMS و جوک جدید

ترکه پری دریایی میبینه میگه : وای تو چقدر خوشکلی . زن من میشی ؟ پری میگه: من که آدم نیستم . ترکه میگه : فکر کردی من آدمم !!!

SMS و جوک جدید

تست فیزیک کنکور اردبیل: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- تو خوبی؟ 4- چه خبر؟

SMS و جوک جدید

ترکه سر سفره داد می زنه میگه : یه تیکه نون بربری بدین .... میگن : چی شده ؟ می گه : آب گیر کرده تو گلوم

SMS و جوک جدید

جشنواره فیلم اصفهان:1- یک تکه نان برای دو نفر2-تا حالا موز خوردی؟ 3-ده نفر زیر یک چتر 4- من جعفر 15 تومان دارم 5- دیشب پیتزا خوردم ایدا

SMS و جوک جدید

یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرمگاه زری همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 21

SMS و جوک جدید

به ترکه میگن : سبز لیمویی رو توصیف کن. میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، جیش کن توش

SMS و جوک جدید

میدونی چرا تو بهار قزوین خلوت میشه؟ چون تو رشت فصل برنج کاریه

SMS و جوک جدید

سه راه برای پولدار شدن: بابات برات پول دربیاره. بابای مردم رو برای پول در بیاری. بابات در بیاد تا پول در بیاری

اهدای اس ام اس اهدای زندگیست ،هم اکنون نیازمند یاریه سبزتان هستیم (انجمن بیماران اس ام اسی )،

SMS و جوک جدید

دست هایی که یاری می رسانند مقــدس تر از دست هایی هستند که دانه های تسبیح را می گردانند

 

 

 

سرشماری

سوالات مامور آمار و جواب های ...

آبادان

- سلام

- سلام ولک

- شما چند تا فرزند دارید؟

- به تو چه کوکا!!!

- ای بابا ! آقا من مامور آمار هستم!

- خو کوکا منم مامورم !

- کارتتون لطفا

- خودت کارتت لطفا!!

- آقا اصلا شما بچه داری!؟!؟

- نه کوکا تموم کردیم!

- خدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا!
شیراز

- سلام

- سلام کاکو

- شما چند تا فرزند دارید؟

- سه تا کاکو - تعداد دختر و پسر ؟

- سه تاش دختره کاکو

- شغلتون ؟

- لوازم آرایشی بهداشتی میفروشم کاکو.

- در آمد متوسط ماهانه؟

- 15 میلیون تومن در ماه کاکو.

- ببخشید شما خلبان هستید یا کاسب!!!!!؟؟؟؟

- نه جون کاکو من کاسب لوازم آرایشی هسم !

اصفهان

- سلام

- سلام دادا

- شما چند تا فرزند دارید؟

- سی و سه تا

- چند تا دختر چند تا پسر ؟

- همش پسرس دادا

- تحصیلات؟

- دکترای متالوژی گرایش ذوب آهن .

- شغل؟

- برج ساز .

- وسیله نقلیه دارید؟

- بله . یه ژیان دارم.

خرم آباد

- سلام

- کر سلام

- شما چند تا فرزند دارید؟

- 11 تا دختر 16 پسر جمعا 35 تا .

- شغل

- فروش بیل و کلنگ یه باشگاه بدنسازی هم دارم !

- تحصیلات ؟

- سیکل

- متشکرم.

عرب

- سلام

- السلام علیک!

- شما چند تا فرزند دارید؟

- 244 تا

- چند تا دختر چند تا پسر!؟

- 200 تا پسر آمار دخترام هم به تو مربوط نی!!!!

- متشکرم!!! خدانگهدار

- فی امان الله.

زاهدان

- سلام

- شلام

- شما چند تا فرزند دارید؟

- شی و هفتا داشتم الان شه تاش مونده!

- جان!؟!؟!؟ منظورتون چیه!؟!؟؟!

- شی تاشون تو درگیری با نیرو انتظامی کشته شدن!

- متاسفم . حالا باقیمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟

- شه تا دختر

- شغل ؟

- مامور نیروی انتظامی . شتاد مبارزه با مواد مخدر

- بسیار عالی!!!

قم

- سلام حاج آقا

- سلام علیکم و رحمه الله برادر . خسته نباشید . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر.

- ببخشید حاج آقا شما چند تا فرزند دارید؟

- دو تا , یه دختر یه پسر

- شغل - مداحی . نوحه خونی . فروش البسه روحانیون و طلبه ها . مدیریت خانه عفاف.

- تعداد همسر ؟

- 55 تا

- بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشید بچه هاتون زن زاییدن یا زناتون بچه زاییدن؟!

- 54 تا صیغه یک نفر هم نکاح

- صحیح .

- وقت نماز برادر امری با من نیست؟

- نه متشکرم

 

 

طنز قبل از ازدواج ؛ بعد از ازدواج

قبل از ازدواج ؛ بعد از ازدواج

قبل از ازدواج

مرد: آره، ديگه نمی‌‌تونم بيش از اين منتظر بمونم

زن: می‌‌خواهى من از پيشت برم؟

مرد: نه! فکرش را هم نکن

زن: منو دوست داری؟

مرد: البته!

زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟

مرد: نه! چرا چنين سوالى می‌‌کنی؟

زن: منو مسافرت می‌‌بری؟

مرد: مرتب!

زن: آيا منو می‌‌زنی؟

مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم !

زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟
.

.

.

: بعد از ازدواج

متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد !!!

جوک واس ام اس توپ

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه
بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !

يارو به يه دختر ميگه اسمت چيه؟
دختره بهش ميگه "شراره" ولي بچه ها صدام ميکنن شراب ناب
يارو ميخواد يعني کلاس بذاره ميگه اسمه منم علي اصغره بچه ها صدام ميکنن عرق سگ

به تو ديگر نتوان کرد سلام به تو ديگر نتوان بست اميد به تو ديگر نتوان انديشيد که تو ديگر گل ناز همه اي.

يه روز يه ترکه يه 20 تومني پيدا ميکنه که وسطش سوراخ بوده .. ترکه ميگه : اي بابا ، اينم از شانس من وسطش گوشه نداره

اي کساني که مخفيانه چت مي کنيد و لامپ آيدي خود را خاموش مي کنيد بدانيد که روزي رسوا خواهيد شد .آيه ي 165 سوره ياهو

اين چهار چيز را در زندگيت نشکن: اعتماد، قول، رابطه و قلب زيرا وقتى اين‌ها مى‌شکنند صدا ندارند ولى درد بسيارى دارند ...

پدرم می گفت عاشقی یك شب است و پشیمانی هزار شب حالا هزار شب پشیمانم ;كه چرا یك شب عاشق نبودم.

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!! ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

اه ساکت باران به روي صورتم دزدانه ميلغزد ولي باران نمي داند که من دريايي از دردم به ظاهر گر چه مي خندم ولي اندر سکوتي تلخ مي گريم

اي نشسته در خيال من فراموشم مکن با فراموشي و تنهايي هم آغوشم مکن زندگاني مي کنم چون شعله با خود سوختن زنده ام با سوز و ساز خويش خاموشم مکن

يادمان باشد زنگ تفريح دنيا هميشگي نيست زنگ بعد حساب داريم

دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

عزراییل میاد سراغ حیف نون. حیف نون خودش را می زنه به مردن!

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

عجب رسمیه رسم زمونه / خونه مون عیدا پر مهمونه / می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه!
کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟ کجا رفت اون موز؟ خدا می دونه!
جعبه خالی ِ شیرینی هنوز / گوشه ی طاقچه پیش گلدونه / عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست؟ خدا می دونه!
می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه!
از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه!
یکی نیست بگه خدا وکیلی جای پوست پسته توی قندونه؟

از ترکه می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ ترکه مي گه نه پوتين پامونه!

اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای!
اگه تو رویا بکارن کابوس در میای!
تو کویر بکارن خیارشور درمیای!
تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

دوست دارم با تو بخوابم، منو تو تنها باهم، من بي تو خوابم نمي بره، کجايي زير شلواري من!

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!
چاکر شما: سوسک!

به زنی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد چون از چنین زنی گفتن هر چیزی بر میاد!

یه نفر دزدی كرده بوده پليس هم دنبالش بعد به سرعت خودشو ميندازه توی جوب.پليسه ميگه : چي كار ميكنی؟ميگه : به شما ربطی نداره اینجا مربوط به نيروی درياييه.

خوشگلي بانمکي يک رخ زيبا داري بي جهت نيست که در کنج دلم جا داري

در قمار زندگي عاقبت ما باختيم بسکه تکخال محبت بر زمين انداختيم

يه مرده به رفيقش ميگه : ببين، من هر وقت با زنم دعوا مي كنم، هميشه حرف آخر رو من مي زنم و اون هيچي نميگه. رفيقش ميگه : بابا دمت گرم ، كارت خيلي درسته، حالا اون حرف آخر چيه؟ ميگم: "غلط كردم

كاش قلبم درد پنهاني نداشت چهره ام هرگز پريشاني نداشت كاش مي شد دفتر تقدير عشق حرفي از يك روز باراني نداشت كاش مي شد راه سخت عشق را بي خطر پيمود و قرباني نداشت

تركه ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم

ترکه هواپيماش سقوط ميکرده، ميخواسته بدون چتر بپره بيرون. ميگن چرا چتر نميبري؟: ميگه: چتر رو ولش کن، مگه نميبيني هوا آفتابيه

داني که چرا ز ميوها سيب نکوست: نيمي رخ عاشقست نيمي رخ دوست اين زرد و سرخي که در او مي بيني: زرديش رخ عاشقست سرخيش رخ دوست

 

کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقي ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز آن بي وفا باور ندارد

 

ميدوني آدما بين الف تا ي قرار دارند. بعضي ها مثل " ب " برات ميميرند، مثل " د " دوستت دارند، مثل " ع " عا شقت ميشوند، مثل " م " منتظر مي مونند تا يه روز مثل " ي " يارت بشن.

 

بگذارید قلابتان همواره در رودخانه باشد، لحظه ای که کمتر از هر وقت دیگر انتظارش را دارید، ماهی به قلابتان خواهد افتاد.

 

عروس وارد يك مجلس می شه، مادرشوهر مي گه: صلی علي محمد ... دشمن جونم اومد. عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نيار

 

اگر یه لکه آبی روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که شلوار لی پوشیده! اگر یه لکه قرمز روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که ماتیک زده! اگر یه لکه سبز روی دیوار دیدی، بدون گشت ارشااد مورچه هاست که اومده هردوشون رو بگیره

 

عصری است غریب و آسمان دلگیر است... افسوس برای دل سپردن دیر است... هر بار بهانه ای گرفتیم و گذشت... عیب از من و عشق بی تقصیر است

 

اگه عاشق شدي و مي خواي به عشقت برسي به توصيه ي زير توجه كن .................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. . . . . . . . . . اي شيطون ، مچتو گرفتم حالا تعريف كن طرف كيه ؟

 

سلام عزيزم؛شنيدم پنج شنبه آينده جشن نامزديته تبريک ميگم ؛ واقعا خوشحال شدم . . . ستاد مبارزه با افسردگي دختران دم بخت :d

 

سوال کنکور 87: آرامگاه سعدي کجاست؟الف)خونشون ب)خونتون ج)تو حياط د)اتاق تمساح ها:))

 

قانون ۶ نیوتن : اگر در مشاجره با یه لر ، لر فرار کرد شما هم فرار کنید ، چون رفته سنگ بیاره :O (((F-riT))) =))) OGhaBe GiLAN b-)

 

دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ ..به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد

 

"نمی خوام قلب تو باشم که با هر حادثه بشکنم می خوام روح تو باشم که تنها لحظه ی مرگ از تو جدا شم..."

 

پروفسور جان يه سئوالي داشتم محضرتون مي خواستم ببينم يه تك سلولي چند تا سلول داره ؟

 

مهم نيست که دريا باشي يا يک چالي اب مهم اين است که اگر زلال باشي ماه در تو پيداست

 

شمع سوزان توام اينگونه خاموشم مكن در كنارت نيستم اما فراموشم مكن

 

طوري نيست آدم به خاطر کسي که دوستش داره غرورشو از دست بده اما اين فاجعه است که به خاطر غرورش کسي رو که دوست داره از دست بده...

 

تركه مي ره مسابقه ي قرائت قران بعد سوره بني اسرائيل مي اد انصراف مي ده

 

يك لبخند، در هر بازاري، به يكصد ناله مي‌ارزد

 

اثرات مثبت سه دقيقه خنديدن با صداي بلند معادل ده دقيقه ورزش آيروبيك است. **

 

هنرپيشه معروف سينما ؟ الف) محمدرضا گلزار ب) محمدرضا علفزار ک) محمدرضا گندمزار ش) محمدرضا دشت

 

 هنرپيشه مرحوم سينما ؟ الف) رضا ژيان ب) رضا ماکسيما ک) رضا فولکس ش) رضا خاور

 

اي کساني كه با چراغ‌هاي خاموش چت مي کنيد، بهراسيد که خداوند شما را رسوا خواهد کرد (آيه 13 سوره ياهو

 

درنبرد بین روزهای سخت وانسانهای سخت ، این انسانهای سخت هستند که باقی می‌مانند نه روزهای سخت

 

کاش یکی بود یکی نبود اول قصه مون نبود ..... اون که تو جاده مونده بود از اون یکی جدا نبود........... شبیه برگ پاییزی پس از تو قسمت بادم.. خداحافظ ولی هرگز نخواهی رفت از یادم.. خداحافظ..واین یعنی در اندوه تو میمیرم .. در این تنهایی مطلق..که میبندد به زنجیرم.. وحتی لحظه ای بی تو دلم طاقت نمی آرد .. و برف نا امیدی بر سرم یکریز می بارد......

 

از جورج بوش پرسيدن چرا از ايران بدت مياد گفت: آخه تو ايران هرکي مي گوزه ميگه بوش آمد

 

عشق يعني قطره قطره آب شدن... در وفــور اشـک يـار گـــريان شـــدن عشق يعني بر دلي چيره شدن... دست از جان شستن و مـجنون شـــدن عشق يعني در حضور باران طوفان شدن... در کنار قاصدک رقصيدن و پرپر شدن عشق يعني در عميق قلب يار ساکن شدن... بر دامان وي افتادن و بي جان شدن عشق يعني در پي باد رفتن و راهي شدن... از فراز کوه ها بگذشتن و پيدا شدن

... عکس های عاشقانه ...	عکس های عاشقانه ...  ]	عكس هاي عاشقانه، ...	عكس هاي عاشقانه	عکس ها و کارت پستال های عاشقانه ...	عکس های عاشقانه
عکسهای عاشقانه ,	زیبا ترین عکس های عاشقانه	طبقه بندی: عکسهای عاشقانه،	عکس های عاشقانه ۳	عکس های عاشقانه ۳. گل رز	عکس های عاشقانه ...
عكس هاي عاشقانه ]	خانه عاشق (عکس های عاشقانه)	عكس هاي عاشقانه، ...	... عکس های عاشقانه and	عکس های عاشقانه	عکس های عاشقانه و رومانتیک

يه بار يه ترکه می افته توی چاه لره می اد ميگه شيش و ده ترکه ميگه ۱۶ شده

طرف داشته تو خیابون راه میرفته,رفیقش میبیندش
بش میگه:کجا داری میری؟
میگه:میرم کارواش
بش میگه:پس کو ماشینت؟
میگه:بابا دو قدم راه که آدم ماشین نمیخواد.

 

یک روز پسری به پدرش میگه بابا 100 تومن میدی؟
باباش میگه : چی؟ 80 تومن؟
بچه های مردم 60 تومن میگیرن صداشون هم در نمی آد. اونوقت تو 30 تومن داری میگری.
بیا این 10 تومنش . 5 تومنش هم بیار

يه روز يه سوسکه از چاه دستشويی بيرون مياد بهش ميگن:

چرااومدی بيرون ميگه:((به اميد يه هوای تازه تر.............))

 

يه بار يه ترکه ميخواسته دستشويی درست کنه آجر کم مياره اپنش ميکنه.

 

۱- به يك تركه ميگن: 2*2 چند مي‌شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!

۲- تركه فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر!

۳- تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!

۴- تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:‌شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه: آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندويچش رو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: اين چه مسخره بازيه دراوردي؟! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!

۵- تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!

۶- يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه!

۷- تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره!

۸- تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!

۹- تركه ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف تبريزه  دهنشون رو سرويس كنه. ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن. خلاصه تركه راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برمي‌گرده. مردم دورش جمع ميشن، مي‌پرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ تركه پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟!

۱۰- تركه به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه...!

۱۱- به تركه ميگن سه تا ميوه نام ببركه با سين شروع بشه ميگه: سيب، سير، سحر! ميگن: سحر كه ميوه نيست؟! ميگه: نميدوني چه هلوييه!

۱۲- تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!

۱۳- تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!

۱۴- آويني تو جنگ كشته‌ميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني؟!

۱۵- تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!

۱۶- يارو تركه عرق ميخوره مي‌برنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر!‌ يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو .... بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادر‌ا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين!

۱۷- اواهه ميخوره زمين، ميگه: اِوا! تو هم جاذبه!

۱۸- تركه با ماشين ميره تو دره، بهش ميگن: چي شد بابا؟ چرا افتادي تو دره؟ ميگه: والله ما داشتيم تو جاده با ماشين ميرفتيم، هي جاده پيچيد، من پيچيدم، ‌دوباره جاده پيچيد، باز من پيچيدم،‌ يهو جاده پيچيد، من نپيچيدم!

۱۹- تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!

۲۰- تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

۲۱- تركه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!

۲۲- تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش!

۲۳- تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!

۲۴- يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

۲۵- تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!

۲۶- تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:‌ امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟!

۲۷- يارو زبونش ميگرفته ميره داروخونه ميگه: آقا اشپيل داري؟ ميگه: اشپيل ديگه چيه؟ ميگه: بابا اشپيل ديگه. يارو ميگه: يعني چي؟ درست تلفظ كنين من بفهمم. يارو ميگه: بابا جان اشپيل، ديگه! يارو ميگه: آقا من كه نميفهمم شما چي ميگين، بگذارين به همكارم بگم شايد اون بفهمه. رفيق يارو هم زبونش ميگرفته، مياد. بهش ميگه: آقا اشپيل دارين، يارو هم ميره براش يه چيزي مياره بهش ميده و ميره، بعد همكاراي يارو ازش ميپرسن: اين چي ميخواست؟ ميگه: اشپيل! ميگن: بابااين اشپيل ديگه چه كوفتيه!؟ اصلاً برو يكم از اين اشپيل ور دار بيار ببينيم چيه. يارو ميره و بر ميگرده ميگه: اشپيل تموم شد!

۲۸- عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي!

۲۹- تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، ميگه: عزيزم من لهجه دارم؟ دختره ميگه: آره. تركه ميگه: پس من قطع ميكنم دوباره ميگيرم!

۳۰- تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده!

۳۱- تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!

۳۲- شيره‌ايه ميخواسته تاكسي بگيره، ‌به يك تاكسي ميگه: مُشتقيم! تاكسيه،‌ پنج متر جلو تر نگه ميداره. يارو ميگه:‌ اي بـابـا! من كه مي‌خواستم اونجا پياده شم!

۳۳- تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. تركه ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. تركه ميگه: جاندارمريه؟

۳۴- به تركه ميگن: ‌نظرتون راجع به سريال امام علي چيه؟ ميگه: خيلي عاليه، فقط اگه ميشه يخورده قطام شو بيشتر كنيد!

۳۵- تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي‌خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي‌كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب مي‌شاشند! يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو دايو!

۳۶- تركه تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، ‌يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم!

۳۷- تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين چه تصاويره مستهجني بود كه تو ان سريال امام علي نشون داديد؟! يارو بهش ميگه: قربان ما كه فقط پاها رو نشون داديم. تركه ميگه: بابا تلوزيون من پرش داشت، همه جاشو ديديم!

۳۸- تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش بدآموزي داره! يارو ميگه:‌چرا آقا؟‌ براي چي؟ تركه ميگه:‌ بابا الان دو هفته‌ست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم،‌ ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه!

۳۹- يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه‌ها در رين صاحابش اومد!

۴۰- عربه هي ميگوزيده، بعدش يك ليوان آب ميخورده. ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟ ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه!

۴۱- تركه ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده!

۴۲- تركه 19 تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر!

۴۳- تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

۴۴- دو تا تركه ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. تركا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند!

۴۵- تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، ‌تركه با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

۴۶- تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه!

۴۷- تركه كفترشو گم ميكنه، تو روزنامه آگهي ميده: بيه بيه!

۴۸- كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌ پاش استرچ مي‌كنند!

۴۹- سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده!

۵۰-ترکه داشته با دوست دخترش راه ميرفته؛يه هو دوست دخترش ميگه:غضنفر ميخوای اون جايی رو که ديروز امپول زدم نشونت بدم؟ترکه هول ميشه ميگه اره،اره....دختره ميگه:ساختمان روبرويی طبقه اول.

۵۱-تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

۵۲- تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!

۵۳- تركه ميره آمريكا پيش رفيقش. از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم. جلو در سالن، يك بابايي واستاده‌ بوده سي‌دي‌ مي‌فروخته، ‌هي داد مي‌‌زده: ‌سي‌دي ابي، سي‌دي‌ ابي. تركه يك نگاهي به يارو مي‌كنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا مردم چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو آمريكا بوده،‌ هنوز اِي بي سي دي رو ياد نگرفته!

۵۴- تركه ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!

۵۵- دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم!

۵۶- تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره و مي‌پرسه چيكار داري؟ تركه حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟!

۵۷- تركه ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم!

۵۸- وسط اردبيل يه چاهي بوده، ‌هي ملت مي‌افتادن توش،‌زخم و زيلي مي‌شدن. ميان تو شهرداري يك جلسه برگذار مي‌كنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن. يكي از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس مي‌گذاريم بغل اين چاه، ‌هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا مي‌كشن..آفرين! ايول! دمت گرم!‌ يك مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد!‌ آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چي‌كار كنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! ملت ديگه خيلي حال مي‌كنن، كف مي‌زنن سوت مي‌كشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري!‌ يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن خر، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟ مردم تعجب مي‌كنن،‌ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر مي‌كنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه مي‌زنيم!

۵۹- تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!

۶۰- تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

۶۱- عربه ميره داروخونه ميگه:‌ ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: ‌نه. دوباره فردا مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! باز يارو ميگه: نه برادر، ‌اينجا داروخونس، ميخ فروشي كه نيست! هي چند روز اين اتفاق ميفته، يارو با خودش ميگه:‌ بگذار برم هزار تا ميخ بخرم‌،‌ يه سود حسابي بكنم. فرداش دوباره عربه مياد ميگه:‌ ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه:‌ آره، 3 تا كارتون ميخ مي‌گذاره جلو عربه... عربه يك نگاه مي‌كنه ميگه::‌اََاَ....ه! ولك توچقدر ميخ داري!

۶۲- تركه وزير مخابرات ميشه بعد از يه هفته مخابرات ورشكسته ميشه! از طرف دولت هيئتِ تحقيق تشكيل‌ميدن، مي‌بينن براي رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشي‌هاي ‌تلفناي همگاني رو بيسيم كرده!

۶۳- تركه ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!

۶۴- به تركه ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!‌

۶۵- تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!

۶۶- تركه دوتا دزد مي‌گيره، زنگ مي‌زنه به 220!

۶۷- از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!

۶۸- اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!

۶۹- تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!

۷۰- به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!

۷۱- تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!

۷۲- آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي!

۷۳- تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!

۷۴- تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!

۷۵- تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!

۷۶- تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!

۷۷- به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!

۷۸- به لره ميگن: ببخشيد شما لريد؟‌ ميگه: نه پس انم با اين سبيل پهنم؟!

۷۹- از تركه مي‌پرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!

۸۰- يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش مي‌پرسه: جريان ‌اين ماهيه چيه؟ ميگه: ‌دارم براي شام مي‌برمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما!

۸۱- به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟! ميگه:‌ والله من اولش كه ترك نبودم، ‌تو بيمارستان با يه بچه ترك عوض شدم!

۸۲- تركه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!

۸۳- تركه مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!

۸۴- تركه يه سكه اززير خاك پيدا ميكنه، روش نوشته بوده تاريخِ ضرب: 200 سال قبل از ميلاد!

۸۵- قزوينيه ميره خونه يك ميليونره، ‌دويست ميليون نقد مي‌دزده. بعد زنگ ميزنه خونه يارو ميگه: بچه رو بيارين پولارو ببرين!

۸۶- يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق مي‌كردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه مي‌ترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو مي‌بندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نمي‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه يك تركه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون مي‌گن: خوب ما اينو قطع مي‌كنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش مي‌كنيم! خلاصه سيمه رو قطع مي‌كنند، يهو گوشاي تركه ميافته!

۸۷- تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!

۸۸- تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!

۸۹- تركه ميره حرم امام رضا، ميگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!

۹۰- تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت مي‌كنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده مي‌كنند!

۹۱- تركه ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!

۹۲- تركه مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مرده‌ها تقسيم مي‌كرد!

۹۳- چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع مي‌كنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش مي‌كنن ببينن چي‌ميخواد بگه،‌ بعد مي‌بينن نمي‌تونه حرفش رو بزنه، بي‌خيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير همينجور هي ‌ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر مي‌گفتي، حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن و كسي توجه نمي‌كرده، وقتي مي‌رسن پايين يارو بالاخره ميگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم!

۹۴- از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفريقاست!

۹۵- تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟ تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه!

۹۶- از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه!

۹۷- تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!

۹۸- تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن!

۹۹- تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!

۱۰۰- ترياكيه پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم!

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد.

---

رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه

---

به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .

میگه: به جون رشت و حومه.

---

چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار

---

بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!

---

میدونی معنی کلمه ی love چیه؟

l : لایق دوست داشتن بودن

o:امیدوار بودن به اینده ای روشن

v : وفا دار بودن در عشق

e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست

---

به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟

میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.

---

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟

میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.

---

غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟

میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي.

---

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.

---

به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟

---

 یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......

---

یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟

---

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

---

به بگور برره ميگن يه شعراز خودت در وكن ميگه:

ديشب در ماه روي تو را ديده بيدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ريده بيدند. خوب بيد

---

رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه

---

پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟

دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد

پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

---

رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!

---

رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!!

---

 غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!

---

اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.

---

اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !

اینم اثباتش:

2×2

به دوها یک رقم اضافه میکنیم

<=(2+1)×(2+1)

9=3×3

چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.

=> (9-2)=2×2 => 7=2×2

---

 رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

 

---

 

 

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...

شاکی: بله.عین حقیقته.

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

---

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره

---

غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

---

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت

---

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت

---

به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

---

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.

---

غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟

ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره‌ ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ يخ كرديم .

---

غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.

---

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .

---

غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .

---

قزويني ها به توالت ميگن زورخونه

---

از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري!

---

يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر ، خودشون ولي ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين پيش فروشندش ميگه عوضي ، اين كه درست پرواز ميكنه !!! يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه بالشو ، ميگيره در كونش و پرواز ميكنه .

---

به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه: والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت

---

يه روز يه غضنفر تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

---

يه روز غضنفر به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم

---

غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت

---

يارو تو قزوين بوده پولش افتاده بوده زمين....ولي دولا نميشده برش داره ، يه پيرمرده مياد بهش ميگه بالام جان را پولتو بر نميداري...؟؟ يارو ميگه: بابا اينجا قزوينه...خطرناكه...پيرمرده ميگه: نه بابا اين حرفا ماله قديمه...اينجا عوض شده. يارو ميگه راستي؟؟؟پير مرده ميگه: آره بابا

يارو تا دولا ميشه پولشو برداره پيرمرد ..................يارو شاکي ميشه ميگه:مرتيكه عوضي مگه نگفتي اينجا عوض شده... اين كارا ماله قديمه؟؟؟؟ پير مرد ميگه: خوب بالام جان منم ماله قديمم ديگ